2010-05-31

Akuma Tsumugi Taborda

O Ash poderá ter o seu Pikachu, o Tai o seu Agumon, o Naruto os seus sapos, o Light o Death Note...mas nenhuma personagem fictícia detém em seu poder a nossa secret weapon! Para além das rainhas supremas de toda a magnificiência magnífica (a.k.a N e T), contamos com os préstimos do ser que ocupa o cargo de general das trevas nos nossos esquemas diabólicos de conquista universal. Provinda dos confins dos submundos da escuridão e sombras do mal, eis que surge Akuma Tsumugi Taborda (Mugi), The Shadow Ninja of Darkness. Com a sua linhagem avançada que lhe confere indiscritíveis poderes destructivos (nenhuma estatueta em pvc adquirida na Jikai e/ou outras lojas da especialidade lhe sobrevive) e habilidades impossíveis do ponto de vista das mais elaboradas teorias da Física (trepando do mais fundo calabouço ao mais alto cume, movendo-se mais rápido que a própria velocidade da luz, utilizando técnicas de camuflagem imperceptíveis ao olho humano...) as suas capacidades são infinitas! Para além disto, é uma felina de gosto refinado que aprecia J-Music (especialmente soundtracks da grande Yoko Kanno).

Para chegarem até nós terão de passar por esta criatura e, acreditem: tal não será tarefa fácil. Mugi está para os infiéis como uma Minerva está para um Zack ou como um Trema para as YRP. Ela é o nosso Hidden Boss (referência metafórica para não restarem quaisquer dúvidas e instalar o medo).

Para aqueles que ousaram olhar as fotos acima e pensaram:"Xó!?Isto é um gato preto, pá! Estas chavalas estão-me a dar g'anda baile" sim, é verdade. A Mugi é, de facto, uma gata preta (sem crescente na testa, como a de uma conhecida personagem castigadora de mauzões em nome de um determinado astro) com 8 meses de idade que persegue seres invisíveis e come moscas e teias de aranha.

2010-05-29

Bichas Babylon, A Fusão

Chegou o momento pelo qual todos esperavam: a explicação para a escolha do título deste magnifico blog de sapiência e manipulação de otakus. Sublinho, desde já, que escolher títulos para blogs não é tarefa fácil, muito menos para um de tal gabarito como o nosso! Até fazer um overkill a um Bahamut doirado é mais fácil que isto mas como manas guerreiras não poderíamos jamais desistir!

Decidimos que o título tinha que estar conjugado com os nossos gostos e, por isso, a primeira ideia que tivemos em mente foi dedicar esta maravilha internética ao Tokyo Babylon e aos seus respectivos deuses: Seishirou e Subaru. Infelizmente, esta nossa investida provou ser um falhanço terrível visto que um outro ente deste mundo já nos tinha roubado o nome mítico. Lembrámo-nos então das nossas adoradas bichas do demónio: 50%tolkien 50%bicha tuga. Tal produção demoníaca tinha que ser louvada de alguma forma por nós suas fiéis seguidoras!

Foi assim que dois mundos se uniram por um bem maior, foi assim que duas palavras se juntaram para iluminar o nosso estandarte! (inserir música épica do LOTR e penas CLAMP a caírem no vazio)

Viva a bicha!! Viva Smeagól da Conceição! Estarás para sempre nos nossos querações!!!

2010-05-11

Assuka, O Conterrâneo

Na nossa terra natal, carinhosamente apelidada de Baka-city, o fenómeno japonês começou a despertar nas mentes adormecidas dos cidadãos. Como e porquê ninguém sabe. Mistérios de um confim obscuro são mistérios de um confim obscuro e ponto final. Assim sendo, num daqueles dias solarengos em que pensamos "hmmm que bom dia para ficar enfiada na cave" um Assuka foi lá parar.

Quando fomos informadas do assunto (dado que os nossos escravos da Baka-city têm apenas um único obséquio que é o de prestarem serviços às mestres) começámos imediatamente a preparar uma investida sobre aquele reino desconhecido que estava a pôr em perigo a nossa nipponguisse privada.
O ataque deu-se por volta de Setembro nos anos de um caro otaku. Fomos prontas para o overkill total, de armas embainhadas e carteiras completamente vazias. Não fazíamos conta de gastar gil em míseros pratos japoneses preparados por gente tuga que pensava que ter um restaurante japonês lá na terra era fixe.
No entanto estávamos horrivelmente enganadas!!! O maldito paraíso tinha evocado um poderoso reflect e nós fomos arrasadas por todo o sparkle, o design do local, os empregados carinhosos que usam alcunhas fofas e diminutivos e dão a mítica miso soup grátis!!! (mas a N continua com a suspeita de que este gift of the goddess não passa de um gambit da simpatia para que nós regressemos lá).

Quanto ao acto de encher o bandulho, temos a dizer que não há igual. Makis e sushis em barquinhos, tonkatsus da perdição de N e um menu teriyaki surpresa que nos deixou rendidas. O único menos do sítio é o gelado de azuki (que segundo T sabe a literalmente nada) e o kakigori (que segundo a N é uma completa mentira, não tem colher nem nada e enjoa).


(reparem no subtil e minúsculo sushi da T pousado em cima do tonkatsu eterno da N, esta foi obviamente uma manobra de marketing)

CLAMP ARMY

Para aqueles que entraram neste blog e viram, de repente, umas imagens de miniaturas amontoadas estranhas, temos apenas uma coisa a dizer: TEMAM-NAS!!!
Denotámos que havia a importância de partilhar esta secção dos nossos planos malévolos de conquista mundial com os nossos súbditos e, por isso, apresentamos o temível exército CLAMP! Este foi reunido para a punição dos infiéis da galáxia (e porque nem N, nem T, têm a colecção completa devido a questões económicas não enquadráveis no esquema supremo). Esta tropa inultrapassável orgulha-se da sua longa variedade de capacidades, incluindo a sobrevivência às investidas de Akuma Tsumugi Taborda (criatura sobre a qual iremos falar num futuro post).

Em resumo, postrem-se a seus pés!!!



PS - Alerta para as Sakuras que se fingem pelo bem mas que não o são (têm um material alternativo na sua composição) !

2010-05-08

Hokkaido, o Tal

Por entre horários universitários que se batalham nas areias do tempo, conseguimos hoje arranjar um furo minúsculo para ir experimentar as delícias do buffet japonês do restaurante Hokkaido em Campo de Ourique. Relativamente barato para a carteira, emborcámos tudo o conseguimos até o estômago estar em iminente explosão como uma Bomb do FF. Makis, nigiris, teriaki, massa estranha de descendência chinesa, gyozas com sabor a massa mole, espécies raras de dango frito com feijão azuki por dentro estilo elemento surpresa, espetada de ebis fritos, ebi tempura, tonkatsu, ananás bom, kiwi das aftas dilacerantes e melão com sabor a sake que induziu um ataque de riso e uma bazuca de cuspo. Quem viu não deve ter gostado.

(o prato da N implodiu num flare maligno no momento da foto, perdoai a sua cor exótica e sensual)

PS: Como que num pre-emptive strike, o empregado Y apareceu atacando-nos com os seus olhares furtivos por detrás dos oculos com lentes de fundo de garrafa. Depois, com ar de quem passou os tempos de estudante batido na cram school, fez-nos a pergunta demoníaca: "Que quelem bebele?"